阳光洒满肩, 仿佛自由人.

该发脾气的时候就发脾气

Historic fishing warehouses in Trondheim, Norway (© Oscar Dominguez/Tandem Stills + Motion)

该发脾气的时候就发脾气,就是情商高。

我有一个同事,曾被另一个同事称赞为懂得发脾气。他平日对人态度热情友善,嘴巴很甜,还经常请大家吃零食点心。
于是有人误会他脾气好,试图对他开一些越界的玩笑,结果他当场黑脸,某些时刻,他的脾气也大得惊天动地。渐渐地所有人都明白了,他是可以很好,但是一旦侵犯到他的尊严和利益,他也是会认真反击的。因为这种人际关系上的分寸感,反而令他在和大家保持良好的关系的同时,又能获得别人的尊重。
许多人认为发脾气是个负面词,情商高就应该永远压制自己的情绪。事实上,在一个群体里,做一个永不发脾气的老好人,是一件吃力不讨好的事。倪匡说:最讨厌的,是天天发脾气,与永远不发脾气的女人。
其实男人也一样。永不发脾气,不代表你能赢得所有人的友情,往往只是沦落为受气包,大家觉得你没有底限,什么玩笑都可以开,什么人都上
来欺负你,因为你不会生气。

那么,什么时候该发脾气呢?

让你觉得很不爽,却会重复发生的事,要发脾气。要第一时间表明立场,如果表明立场还是解决不了,就有必要采用慷慨激昂的态度。
工作的时候,我要同时回应十几个QQ。我对别人在非必要时用抖动这个功能较为反感。
有个客户,发信息之前先抖我一下,可能她觉得这样可以第一时间找到对方。她第一次抖我,我没有生气,我只是对她说:别抖我啊,我不喜欢别人抖。
她听了没有放在心上,过了几天,又在QQ上一言不发,先抖一下。我有点生气了:不要一上来就抖别人,有点不礼貌哦。
她仍没有放在心上,第三次还是这样。我必须教训她一下:你这种人很自私好吗?为了能省自己几秒钟,一上来就抖先别人,以便别人第一时间回复你。可是我QQ上有十几个窗口,按先后次序回复,你抖一下,相当于你在插队。然后我的次序就乱了,就忘记哪些是有回应过,哪些没有回应过。你省了几秒钟,却浪费我几分钟。
好了,至少下一次她再找我的时候,不随便抖我了。有些人不愿得罪别人,因此强行去忍一件会一再不爽的事,其实是在酝酿一场更大的危机。
因为你不说,对方不知道这件事让你不爽,会重复做同样的事让你不爽,所以你忍,你的不爽不会消失,反而会升级。你会变得很反感他这个人,不满情绪在其它方面出来,对他态度不好,工作无法配合到位,或者在背后说他,最终你仍然无法和对方好好相处。
发脾气未必得罪人,只要你发完之后适当地“收“一下。比如慷慨激昂之后,对方能认识错误或改正,我们也要温柔地示好:我知道你一定也很忙,手上工作太多了,大家不容易。对方改正之后表示感谢和肯定,谢谢你对我的支持和理解,之前有分歧只是大家角度不同。
只要对事不对人,只要改正仍是好同志,没有心结没有怨怼,大家才能合作愉快。
涉及重要利益的纠缠,就算不生气,也要发脾气。这一点服装店的老板运用得很好,记得以前去私人店买衣服,一到出价的环节,我都会不由自主地战战兢兢。因为那些店主,一言不合就会怒发冲冠。她们生气起来的样子很吓人,好像你出的价格足以侮辱她全家,已经到了与你不共戴天的地步。
现在知道,她们未必是真的在生气。这只是一种心理战术。
我工作中经常遇到谈判耗时耗力且没完没了。特别是当对方是个外行,完全讲不清楚的时候,时间浪费在无谓的沟通和纠缠上,后来我发现,无论这件事情上,我有多少道理多么正确都没有用,只有在我很生气地发脾气的时候,才能达成一致。这时候,我在意识到我在扮演服装店老板的角色。有很多事,对方在审时度势中是以你的态度来做决策的。
正如咪蒙在文章中提到,一次她去买东西,她问店员买的东西过保修期怎么办?店员教她一个秘诀,只要足够凶,一来就拍柜台,大吼,叫你们经理出来!不管多少天,都可以换货。记住,不能语气平静,不能讲礼貌。
说这个例子,不是支持大家都去无理取闹,而是想说,这个世界上真的有很多人是在看人下菜、吃软怕硬,根据对方的态度来做决定。
还有一个故事,是工厂里两个横蛮的员工,为了一点点羊肉分配不均,吵得不可开交,闹到领导闹到工会闹得很大。两边都不是善茬,别人怎么摆事实讲道理就是不听,就是要闹。然后来了一个领导,比他们更凶,找人买了四斤羊,摔到他俩面前,大吼一声:一人两斤,滚!两个人这才老实了,夹着尾巴走了。
这年头,从不发脾气也是行不通的,有些事非得激烈地表达出来,才能被对方接受,才能达到效果,没办法好好说。人人都很忙,没有人认真推敲和揣摩你的心意,非得简单粗暴地说出来,发一发脾气,对方才知道你真的有苦衷,同事才知道你多辛苦,恋人才知道你真的很爱他,谈判对象才知道你真的吃亏了。
脾气人人都会发,懂得什么时候该发脾气,对什么样的人该发脾气,却是一门艺术。如果你把握不了分寸,还是先少发为好。

原文作者:未知(来自网络)

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